Unas palabras a mis amigos

En el camino de la vida hace muchisimos años...cuando era una cría que caminaba por el mundo sola...me encontré con muchos de los mios...jamas los olvide...ni sus angustias que fueron las mías...ni la lucha contra las drogas que les dije que las dejaran...ni su lucha hasta la muerte por el sida...ni la lucha que aun hoy 25 años mas tarde sostengo entre mis manos ajadas por el paso de los siglos....jamas os olvidare colegas mios y amigos...aun cuando ya no recuerde vuestras caras y con el paso de los años olvide hasta las risas...a ti van dedicadas estas palabras desde lo mas profundo de mi corazón como amiga y colega de sus amigos...por llegar tarde no volví a ver unos maravillo sos ojos verdes y estos se perdieron entre la multitud de gentes que cruzaron mi vida hace años..camino sola pues es la soledad la que escogí...atrás quedaron las noches locas y la mas loca de todos os dice que prometió no olvidaros jamas y así lo hice...os recordare mientras viva y aun pasen otros 25 años no olvidare jamas que fuisteis mi familia y me acogisteis como una mas.

Mi guelita josefita

La guelita josefita era la caña...siempre pensé que cuando o si hubiese nacido en este siglo seria algo grande porque nació hace casi 100 años este año..nos dejo muy a su pesar y al nuestro hace tres años...oye que mujer...hasta muy mayor iba en avión a Málaga y encima era machista...y mucho...a mi un día me pregunto que si bebía..joder pensé pa mi...no me conoce...pero si me conocía...al final era viejecita...viejecita...casi toda arrugadita....rebelde y campechana tuvo genio y figura hasta la sepultura...llego al hospital...insulto a las enfermeras y con las mismas se fue...te quiere guelita josefita tu nieta la mayor.

Mi madre y sus frases

Las madres dicen y sentencian como la mía...decía ella cuando eramos chicos...cuando seas padre comerás dos huevos...como nunca fui padre...ni madre pues no comí ni los huevos..ni el chorizo...dice que parece salomón pero en versión femenina...mira hija pareces tonta o me lo quieres hacer a mi...dice...se juega por las bandas...y dice...estamos en economía de preguerra...dice el que guarda haya...dice....pero seras idiota...dice..bueno de decir es como un rollo de los mios...es que no se cansa joder y llevamos así como 50 años...al principio la miraba y le decía...o me decía...prueba esto...algo de comer y claro yo la decía...parezco el catador oficial...después me decía...pa que quieres esto ? o lo tiro o lo regalas...zas...cuando lo iba a buscar ya no lo tenia...en fin...la señora roper es así...habrá que gastarla hasta el final de esta manera..encima le digo...¿ lloraras cuando me muera ? y dice fíjate no creo...vaya con la señora roper.

Mi madre...la leche y yo

Mi madre me esconde la leche...no por nada...y si porque me pongo de leche hasta arriba..total...ella lo esconde...yo lo encuentro...ella me riñe...amenaza con cosas tipo...no lo compro mas...yo la digo...la leche es buena...ella dice...no por litros...yo la digo...mira mama me voy pa alaska con los esquimales o a una residencia para gente como yo..ella esconde de nuevo la leche y asi la señora roper y yo llevamos toda la vida..ella esconde cosas y yo las encuentro...o me escondo de ella y me encuentra a mi...total...como que ya nos parecemos y todo.

Carta de nuevo a los psiquiatras

Mi amor por los psiquiatras ha quedado claro me parece a mi...tan claro como el agua y tan claro como el cielo de mi tierra cuando hace buen tiempo...es decir...nunca...es decir...quiero deciros que termine de ver a los psiquiatras hasta mas arriba de la coronilla que debería de decir peineta...así que pa empezar...debería haber muerto en el año del señor del...vaya he olvidado la fecha...si si no lo recuerdo mal...hacia el año 2004...según ellos claro...porque vamos para el año 2012 y yo aquí sigo....o no...a ver señores mios que dijo el Freud ese que ustedes estudian o siguen erre que erre...yo a lo mio...mientras me moría o no...me dio tiempo a...escribir dos libros...terminar el tercero y empezar el cuarto y en mente el quinto...pero vamos a ver...¿ diagnostico ? ¿ alguna conclusión han sacado ustedes ?....esta que escribe estas lineas dice...que les den dos duros...odiados psiquiatras...ya lo decía papa...el que va a un psiquiatra sale mas loco de lo que entro...punto pelota

Mañana en Pechon

He subido con un amigo rumbo a Pechon y en el camino nos encontramos con uno que corría hacia arriba pero de espaldas...quedamos flipados...así decía le dolía menos..hacia una hermosa mañana de sol...al llegar arriba y ver la mar me quede maravillada y recordé cuando todavía iba a la playa y me fascinaba...me comí un criollo y me tome una clara como buena montañesa y a las 12.30 baje rumbo a casa a escribir un ratin...ya tengo el manuscrito de mi nueva novela...lloraria de emoción...mañana en Pechon donde siempre quise estar...gracias pechon

A mis hermanos

Mi familia es muy grande...hay de todo un poco...gente con agallas y coraje y hombres que van a su aire...hermanas que me aguantan y hombres que me sostienen...quizás debería decir a lo mejor...que con el paso de los años ame pro fundamente a dos de mis hermanos...muchos conocen mi debilidad por ellos y con el paso de los años...los amare aun mas...a Clara mi hermana por ser mi guia en la vida y al oír sus pasos en la escalera...espero...si me riñe...me hago la loca que se me da muy bien...si me apoya...de corazón le diría palabras de perdón...esta mujer que camina solitaria en la vida...que cayó en las redes de la sin razón hace medio siglo...suplico y lloro en silencio...pero escribiré mientras mi pluma me sostenga y mis sentidos no se ofusquen y mi mirada sea de tristeza por las terribles dudas y las amargas existencias que me ha dado la vida desde que era una cría hasta la madurez e incluso la vejez

¿ Como amar ?

¿ Como amar y cuando ? ame dos años ...despues de alejarme de la ciudad...y como ame...cuando mi alma ardio por el amor de un mozalbete que se creyo el rey del rock...años mas tarde vi el desprecio en su mirada y escandalizada ante su indiferencia y sus palabras me jure a mi misma que ningun hombre se mereceria que yo volviera a amarle...ninguno ¿ porque ? para amar y no ser correspondida y llorar en silencio en mi habitacion a oscuras mientras sufria la indiferencia y la humillacion de muchos....entonces decidi escribirlo...para que el mundo supiera cuanto tenia que decir cuando me fallaban las palabras, amar, silencio, paz, esperanza, musica para Dios, el no lo vio...yo lo senti...en la mirada de un hombre que con delicadeza se me acerco cuando sufria y posando su mano en la mia solo dijo una palabra que a ninguna mujer dijo nadie jamas " Venga"...la dulzura de su mano en la mia...no la olvide jamas...y aun hoy medio siglo despues...recuerdo sus ojos azules mirandome con compasion...lo que ninguno habia echo y lo que ninguno habia dicho en años...por eso te digo desconocido que me acaricio la mano...cuando decaiga siempre tendras en mi corazon un trozo de mi vida...por no dejarme sola...por no despreciarme...por amarme aun....te quiero. chus

Enero

Enero me encanta....no por nada y si por mucho...por el frio y la paga de desviacion del IPC...me encanta Enero pues fue cuando me rompieron el corazon para siempre jamas...me encanta Enero porque atraves del telefono oi lo unico que se le puede decir peor a una mujer que amaba sin condicion...me encanta Enero porque perdi hasta los sentidos...me encanta Enero porque en Enero me di cuenta de que me quedaria sola por decision propia y ya esta...la soledad a mi no me asusta y menos por supuesto me asustaba marcharme sola por el mundo viendo las patochadas en las que se convertian los llamados amigos...volvio en Agosto....acompañado...eso si que me dolio aun mas..asi que preferi Enero pues en Agosto fui feliz y en Enero infeliz...no volvi a amar ¿ para que ?...para no oir mas estupideces y mas sandeces tipo las que habia oido...nunca te hare daño...me voy a enamorar...imagina si pienso y mucho que ninguna palabra y menos olor he olvidado...para que escribo estas lineas...para dejar claro que con los sentimientos no se juega y menos se canta...canciones hirientes que dejan el corazon aun mas herido que las heridas de la vida...alla el...el se lo perdio...yo perdi mas cosas...perdi hasta la mirada de las sonrisas.

Al del pensar es feo

Voy a dedicar unas duras palabras a un ex...por si aca que diria Bego la de Bilbao lo lee...asi que mi pensar es feo...no decias lo mismo hace 25 años y menos por supuesto que no me rindiera...la menda que escribe estas lineas ha conseguido en menos de 4 años millones de visitas a sus paginas incluyendo me imagino la de el...yo que de fea tuve poco le diria a el...que se ha convertido en un ser extraño en menos de un año...que no va a triunfar asi lo siga intentando durante el resto de la vida que le quede y que menos por supuesto le he perdonado...si yo era fea...que se ponga a pensar un poco...a ver quien resulto mas feo si el con sus añorados pantalones de cuero olvidados en un cajon por mi hace ni lo se...o yo que asume una enfermedad que me ha barrido hasta los sentido mas especiales que tenia...veremos a ver quien es el que triunfa...quien es que al final resulta mas feo y quien es al final el que se queda solo...porque amigo mio...ademas de ti...hubo muchos mas y no todos eran unos prepotentes y unos enterados...y menos por supuesto eran mas humanos que tu que ni siquiera eres capaz de darme los bueno dias y mirarme como si te debiera algo...y por supuesto que quede claro que no soy la unica que lo piensa...a mi me llamaran loca...que yo digo presente...a ti te llamaran otras cosas..esas que oigo y me callo para decirtelas algun dia cuando dejes de ser un julai de pacotilla...he dicho...y para que conste y a peticion del interesado firmo la presente carta en mi pueblo en el año del señor 2011

Voy a ponerme un poco heavy

Vi los primeros heavys en la isla de Ibiza...zas...rollo al canto...vi los segundos por el mundo...zas amigos pa siempre...si ellos eran heavys yo para ellos era rocabilly...bueno en realidad no creo fíjate...que que me estaba pasando...bueno bromas aparte las llamadas tribus urbanas calle ron como moscas...ala y yo voy a seguí sufriendo...llego el día del arrepentimiento...no fastidies...no veas si llore y todo...no podía dormir ni pa tras...un mes sin dormir...voy al medico y le digo...tengo una cosa en la cabeza...la tuve como 13 años...fíjate si eran animales irracionales que me dejaron sufrir y sufrir...en fin...oye debe de ser superdificil morirse me parece a mi...porque llevo como 13 años que ni te cuento.

Mi mujer...mi esposa...vaya con Dios y le vuelvo a pedir el divorcio y ya esta

Dios se puso borde...calla te le dije yo que se te ha subido el trono a la cabeza...voy rumbo para carretera de Molleda y me dice...eres mi mujer...mi esposa...mi mujer...y le digo por menos deje a otros...a uno porque roncaba...a otro porque era un inútil...a otro....etc etc...y el erre que erre...bueno pero no hablo yo claro cuando hablo o no me explico bien...que digo...voy a dejar yo que un hombre me vuelva a decir chorradas tipo las que oí la primera vez...si ni de coña vamos...asi que estamos en tramites de divorcio por segunda o tercera vez...eso si...yo esperar espero...a que ? pues hombre no se en realidad...espero a papa...vamos he perdido la esperanza...espero y vuelvo con el plasta de Dios ?...no vamos de eso ni hablar...no porque soy nerviosa y vamos que digo...porque coño iba a seguir con...vamos a ver...me llamo imbécil...claro los ecos de la palabra resonaron con muchisima fuerza....no ves que era Dios...mala leche...claro con razón echo a aquellos del templo...en fin...paciencia se le debió de acabar hace ni lo se...lo que si me reí que me puse mala fue cuando dudo...dijo que dolía mucho...y no quería volver a bajar por si aca que diría Begoña la de Bilbao...bah paso que me canso mucho

tiempo...velocidad...masa...no lo controlo

tiempo...velocidad...masa...eso si que no lo controlo...no por nada...bueno si...pase de ser un palito a convertirme en una cosa que caminaba...pero para huevos los mios...hay que protestar...bueno pues yo me voy y me quedo tan ancha...que crees que voy a hacer los proximos años...segun mi psiquiatra tendria que haber muerto en el año 2004...y sospresa..vamos para el 2012 y yo aqui sigo...mira si aciertan y demas...claro se creen muy listos...por no decir que se creen Dios y claro meten la gamba...tipo...usted deja la medicacion...y digo yo...usted como se apellida...y dice el...fulanito...y digo yo...yo conoci a su padre y al ritmo que voy conocere a sus nietos y sino al tiempo...y ahora me voy con mi tiempo...velocidad...masa a otra parte..que me canso

Me hago mayor con lo que conlleva

Me hago mayor con lo que conlleva de decadencia y demás...no solo eso...también por los achaques dignos de la edad...que si tensión baja...que si gorduras y demás...pero que digo...satisfecha de vivir 50 años casi...en el camino me deje las noches locas y los locos mas de noche...ya no salgo de noche y menos por supuesto de borrachera o algo así...me retiro después de trabajar y escribo un rato...luego a dormir...y a dar vueltas mil.

la cosa esta mu mal

La cosa esta que arde que diría mi guelita josefita...la cosa esta muy mal....pero requetemalamente...como superviviente de varias generaciones lo que veo es lo que no veo...es decir...ver que veo ?....oye que pasa que dirían en mi juventud...la cosa esta mu mal...esta que arde...a ver los esquimales....hay un sitio para mi en algún iglu ?...digo porque termino este año la silla de mimbre y claro como son ciclos y mientras los gilipollas de turno deciden por nos...pues nada...otra guerrita ?....o quizás otra peste ?...paso que me canso

el tio aquel y los doce que le acompañaban

Si hombre si...aquel tío que decía aquellas cosas...tipo...cuando estaba en agonía y decía...da me paciencia...da me paciencia...da mela YA...rodeado de doce tios...como los doce signos del zodiaco...igual era Libra...me hubiese venido bien igual...los doce pues oye una cuchipandilla...y demás...bien pensé que Maria tenia que haber sufrido con las cosas que decia la tira...como cuando yo le digo a la mía...¿ tu crees que algún día me curare ? y se rie...ja ja...no creo que lo haga a posta pero nunca se sabe...aquel tío debió de pasarlo fatal...no me extraña que dudara...como no iba a dudar si entonces no había el 112 y menos los bomberos o la policía para auxiliarle...¿ gritaría eso de ay Dios mio...ay Dios...fíjate que igual todavía esta pensando en ay Dios mio...ja

Se nos va la pinza me temo

Se nos va la pinza me temo...a uno del pueblo le empecé a hacer preguntas y el lunes me dijo...me acuesto hoy...lunes...y me levanto el viernes...en fin...después dijo...estamos en 1974..bueno flipe...como diría mi amigo Josechu...se nos va la pinza...hombre por favor...a ver si dejamos el IBEX en paz y sanamos y curamos lo incurable o que digo ?

¿ Donde esta el dinerillo ?

A ver si nos aclaramos de una vez...yo soy pobre de solemnidad claro y los demás de que son pobres ?...tengo claro que el dinero no da la felicidad es mas hace desgraciado al que mucho posee pues cuanto mas tiene mas dinero quiere tener...vivir sin dinero puede ser fácil o difícil...no lo se...pero donde y para que sirve el dinero...que se lo pregunten al hombre que por todos sufrió...que fue vendido por unas monedas.

Pues no mori...ya ves

¿ Habré muerto yo...o estaré en el limbo o simplemente estos gurus del siglo...pasado ya claro porque vamos hacia el siguiente decenio del milenio y yo aquí sigo...faltaria mas...se abran equivocado...parece que si...o quizás no...vete tu a saber...me pregunto donde esta el cielo y también por supuesto papa...que según mis intimos me iba a venir a buscar...pa to esto pase de ser una señorita a vivir en el subsuelo...no es que sea pobre...mas bien es que soy pauperrima...pobre de mi...pobre de mi...a ver...he muerto o no ? en que quedamos ?...pues no morí...ya ves